SÉRIE - Ceux qui veulent plaire aux autres veulent toujours plaire aux autres. Comment enfin faire de la place à vos propres besoins

Un collègue est penché sur le pas de la porte du bureau et s'extasie devant son nouveau cuiseur vapeur. La question de savoir si la préparation des aliments est intéressante pour la personne à qui il parle à ce moment-là ne se pose évidemment pas pour lui. En fait, vous vouliez travailler, mais votre collègue vient juste de commencer. Alors que faire ? Protéger un temps précieux ? Ou devrions-nous continuer à hocher la tête poliment dans l’espoir que cela se termine tout seul ?

Un dilemme classique. Ceux qui essaient de plaire à tout le monde se trahissent souvent eux-mêmes et leurs limites. En revanche, si vous dites non, vous décevez les attentes et vous risquez que les gens se détournent. Les deux options conduisent à une situation indésirable.

Beaucoup de gens, confrontés à un tel dilemme, décident de maintenir l’harmonie et savent ensuite tout sur la cuisson à la vapeur, mais rien sur la façon de structurer leur présentation. La peur d’offenser quelqu’un et d’être rejeté est profondément ancrée. En tant qu’êtres sociaux, nous nous efforçons d’être agréables, coopératifs et sociables.

Les personnes qui veulent satisfaire leurs interlocuteurs en toutes circonstances et qui mettent constamment leurs propres besoins de côté sont appelées des « people-pleasers ». Le terme est originaire de la région linguistique anglo-américaine et est devenu largement connu dans la littérature populaire d'auto-assistance psychologique.

Même si le fait de vouloir plaire aux autres n’est pas un diagnostic officiel figurant dans l’index des textes psychologiques standards, les psychologues sont conscients des pièges d’un manque de différenciation.

« Ces gens risquent d’être débordés et de ne pas être entendus », explique Alexander Grob. Le professeur de psychologie du développement et de la personnalité à l’Université de Bâle sait à quel point le thème de la « fixation de limites » est important pour le développement de l’identité humaine.

Et il dit : « Pour fixer des limites, je dois d’abord savoir où se trouvent mes limites. » Pourquoi certaines personnes reconnaissent-elles cela plus facilement que d’autres ? Cela a aussi à voir avec l’enfance. Ceux qui ressentent très tôt que leurs besoins fondamentaux tels que la paix, l’intimité ou l’autonomie sont satisfaits auront plus de facilité à se défendre plus tard.

En revanche, les enfants dont les besoins ont été négligés, humiliés ou punis ont plus de difficultés. Ils ont progressivement appris à réprimer leurs besoins. Selon Alexander Grob, ils ont plus de mal à déterminer ce dont ils ont besoin à l’âge adulte.

Un exemple fictif : Julia, une jeune femme active, a eu une journée stressante au travail et se sent épuisée. Sa mère l'appelle et commence immédiatement à parler de ses propres problèmes sans demander comment va Julia. Elle s’attend à ce que Julia l’écoute et la soutienne émotionnellement. Mais Julia aimerait se reposer. Bien qu'elle essaie de mettre poliment fin à la conversation, sa mère continue de parler.

Lorsque Julia annonce clairement qu'elle va raccrocher et se reposer maintenant, sa mère réagit avec reproche. Elle accuse sa fille de ne penser qu’à elle-même et de ne pas s’intéresser à la famille. Lorsque l'appel téléphonique se termine, Julia se sent coupable. Avait-elle le droit d’exprimer ses besoins ?

« Avoir un mauvais pressentiment ne signifie pas toujours que vous avez pris la mauvaise décision », explique Alexander Grob. Il rencontre fréquemment cette erreur. Chaque développement fondamental et profond s’accompagne de sentiments ambivalents. Plus tôt les personnes concernées l’acceptent, plus il leur est facile de supporter des sentiments désagréables, comme la culpabilité.

Quiconque a déjà essayé de rompre avec de vieux schémas sait combien il peut être injuste non seulement de décevoir les autres, mais aussi d’être en proie à des sentiments de culpabilité. Les perfectionnistes en particulier ont du mal à gérer cela, dit Alexander Grob. Leur mantra est de répondre à toutes les demandes.

Il n’est pas surprenant que ceux qui cherchent à plaire aux autres souhaitent éviter ce chaos émotionnel et préfèrent s’adapter. Mais cela a un prix : quiconque ignore systématiquement son besoin de paix, d’autodétermination et de proximité ou de distance finira par se sentir épuisé et dépassé.

Au lieu de fixer consciemment des limites et de défendre leurs besoins, les personnes concernées acceptent des situations désagréables et se retrouvent ainsi au fil des ans complètement épuisées. Alors, où est la sortie ? « En cas de doute, il faut toujours faire appel directement à ses émotions », conseille Alexander Grob.

Alors, il suffit d'endurer des sentiments de culpabilité ? « Dans de tels moments, il peut être utile de se rappeler quel besoin vous avez protégé par votre non », explique Alexander Grob. Dans l’exemple fictif, Julia, la fille qui travaille, voulait protéger son désir de paix et de tranquillité. Un besoin légitime.

Ceux qui défendent leurs propres besoins en bénéficient. Deux psychologues américains l’ont également reconnu dans les années 1950. Les chercheurs Joseph Wolpe et Andrew Salter ont développé une technique destinée à aider les gens à s'affirmer sans crainte : c'est la naissance du programme d'entraînement à l'affirmation de soi, ou ATP en abrégé.

Ce concept de formation aide les gens à renforcer leur confiance en soi. Les psychologues allemands Rüdiger Ullrich et Rita Ullrich-de Muynck ont ​​développé et peaufiné le concept original de l'ATP dans les années 1970.

Afin de lutter contre l'insécurité des sujets, les chercheurs ont imaginé 127 situations socialement difficiles qu'ils ont dû pratiquer dans des jeux de rôle. Ils devraient ensuite mettre en œuvre les tâches dans leur vie quotidienne.

La situation d’exercice numéro 1 ne semble pas très difficile : elle demande aux participants de demander leur direction à un passant à l’air amical, sans aucun geste de soumission.

Mais le niveau de difficulté augmente progressivement. Dans l’exercice 45, vous entrez dans un magasin de chaussures de luxe, essayez différents modèles et quittez le magasin sans rien acheter. L'exercice 48 consiste à demander à une personne à la caisse de vous laisser passer devant vous. L’exercice 125 consiste à reconnaître et à traiter les comportements manipulateurs. Il fait également partie du programme de poser des questions apparemment stupides, de réagir à un comportement intrusif ou d’exprimer sa propre opinion en public.

En gros, les exercices couvrent les types de compétences sociales suivants : formuler des exigences, dire non et critiquer, établir des contacts, s’exposer à l’attention du public et se permettre de faire des erreurs.

Les participants doivent apprendre à supporter lorsque les autres les critiquent ou lorsqu’ils font eux-mêmes des erreurs. Ils apprennent qu’il est possible d’exprimer leurs propres besoins et de formuler des demandes. Et ils apprennent à fixer des limites sans craindre d’être rejetés. Tout cela demande de la pratique.

Mais comme pour toute formation, il existe un risque de dépasser les objectifs, explique Alexander Grob. Surtout au début.

Les personnes qui ont du mal à fixer des limites ont tendance à être trop dures et hostiles lorsqu'elles le font, explique le psychologue. Cependant, si vous criez sur votre interlocuteur ou même si vous interrompez complètement le contact, vous vous privez de nombreuses opportunités.

Premièrement, la volonté de ceux qui sont sévèrement réprimandés de respecter les limites diminue. Et deuxièmement, le danger augmente pour ceux qui ont tracé la ligne de se flageller plus tard. Parfois, on tente de compenser l’explosion de colère en se montrant particulièrement indulgent et doux.

Alexander Grob recommande quelque chose de différent : si vous voulez apprendre à fixer des limites à long terme, vous devriez essayer de rester amical dans votre ton mais ferme sur le sujet. « Nous devrions également être guidés par l’idée que tout le monde ne viole pas intentionnellement nos limites », dit-il. Car il est rare que tous les acteurs concernés souhaitent la même chose au même moment. L’un veut la paix et la tranquillité, l’autre veut la proximité. « Nous pouvons alors avoir un conflit de besoins, mais nous nous aimons toujours », dit-il, ajoutant : « Si je dis oui à moi-même et poliment non à l'autre personne, alors cela devrait être accepté. »

Les sentiments de culpabilité et de peur font partie du processus lorsque vous commencez à établir des limites. Cependant, ils diminueraient avec le temps. Et c'est une perspective. Parce que l’alternative est bien moins attrayante. Celui qui ne fixe pas de limites continue à dire constamment non : à lui-même.

Un article de la « NZZ am Sonntag »