25 dure verità sul XXI secolo (finora)

Siamo solo alla prima tappa della staffetta di questo entusiasmante secolo, e devo dire: sta andando alla grande. (In realtà devo dirlo. Il gulag aspetta chi non lo fa.) È stato un vero giro sulle montagne russe, in particolare sulle montagne russe di una fiera di paese, dove hai visto chi ha montato tutto e non c'è modo che abbiano messo tutti i bulloni e le viti. Se ci sembra di diventare ogni giorno più stupidi, è perché lo siamo, e in realtà va bene così, perché la sensibilità si è dimostrata una vera rottura di scatole. Ma solo perché il nostro cervello è oggettivamente peggiore rispetto al secolo scorso non significa che non abbiamo imparato nulla. Le versioni più innocenti di noi stessi del 1999 non crederebbero mai a queste 25 informazioni che abbiamo raccolto, e sarebbero deluse quanto noi dal fatto che non possiamo più rimetterle giù.

1. Tutti si svenderanno, e quelli che non lo faranno saranno considerati dei creduloni. Sacrificare i propri principi per denaro era un sacrilegio negli anni '90. Ora sacrificare il denaro per i propri principi è imbarazzante. Nel XXI secolo, si cerca prima la fama, poi il denaro e forse, se è redditizio, si adotta un codice etico. Il senso della vita, oggi, è svendersi.

2. Unire il mondo si rivelerà una pessima idea. I social media abbatteranno i confini, rivoluzioneranno il nostro modo di interagire e trasformeranno radicalmente il nostro rapporto con il pranzo. Twitter si rivelerà inizialmente un modo affidabile per rintracciare i food truck più validi nella nostra zona e condividere le foto dei piatti che abbiamo acquistato da loro. Quasi immediatamente faciliterà le rivolte antigovernative in tutto il mondo arabo, poi permetterà alle donne di nominare e svergognare i loro aggressori, e poi un idiota lo comprerà e lo ridurrà al solo razzismo. Ora i social media sono un cesso, il che è un po' ingiusto nei confronti dei cessi, perché il contenuto anche del cesso più mal tenuto un tempo era nutrimento.

3. Ogni singolo numero di telefono scomparirà dalla nostra mente. Tranne il telefono fisso della casa in cui siamo cresciuti, e forse il 118. È bello avere il numero di telefono di tutte le persone che ho incontrato da quando ho avuto il mio primo iPhone, ma se mai dovessi perdere quell'iPhone e dovessi chiamare il mio contatto di emergenza da un telefono pubblico, l'emergenza si allargherebbe fino a includere un vero e proprio esaurimento nervoso.

4. Le persone più ricche d'America saranno anche le più tristi d'America. I baroni ladri di inizio Novecento avevano affari loschi, ma almeno costruivano case fantastiche. Almeno l'America ha ottenuto università, sale concerti e biblioteche dall'affare. Almeno Orson Welles ha girato Quarto potere. I ragazzi più ricchi di oggi mandano le loro fidanzate nello spazio per dieci minuti, prendono lezioni di jiu-jitsu brasiliano e cercano di farti ridere alle loro battute. Un Quarto potere su uno qualsiasi di questi tizi sarebbe un film di Ernest diretto da Ari Aster. Inconsapevolmente, hanno vissuto la più grande argomentazione contro il capitalismo: se fai i soldi "Fuck You Money" e continui così, arriverai inevitabilmente ai soldi "Please Like Me Money". Patetico.

5. Continueremo a rivelare a questi tristi ricchi tutti i nostri segreti più intimi. All'inizio degli anni 2000, ci preoccuperemo che il governo ci stia spiando. (Ricordate il Patriot Act?) Qualche anno dopo, riveleremo tutte le nostre informazioni personali a Mark Zuckerberg e condivideremo i nostri termini di ricerca più deplorevoli con gli inventori di Google. Ora i nostri numeri di previdenza sociale sono di proprietà di Elon Musk e del resto del team DOGE, che nel XX secolo avrebbero giocato a Dungeons & Dragons in cantina, dove dovrebbero stare.

6. Delle quattro cantanti del remake di "Lady Marmalade" di Moulin Rouge!, quella che ascolteremo ancora è P!nk. Correlato...

7. Le pop star dovranno essere acrobati. Il panorama musicale degli anni '20 sarà affollato e caotico, e bisognerà fare qualcosa per distinguersi. Quindi, quando un Benson Boone o una Pink si infilano una tuta scintillante e il Cirque du Soleil la fa da padrone, direte: certo, perché no? Se il vostro bambino del XXI secolo vuole essere un idolo del rock, forse dovreste comprarglielo.

una chitarra, ma trovagli sicuramente un severo allenatore di ginnastica rumeno.

8. Il creatore di Beavis e Butt-head sarà il nostro nuovo Nostradamus. Nel 2006, Mike Judge co-sceneggerà e dirigerà un film intitolato Idiocracy, su quanto l'America sia diventata pacchiana, imbarazzante, credulona e tempestata di loghi aziendali 500 anni nel futuro. Entro aprile 2007 l'avremo superata sotto ogni aspetto.

9. Le star della musica country inizieranno ad avere un portamento simile ai rapper degli anni '80.

10. I rapper avranno i due singoli country più importanti di tutti i tempi.

11. In qualche modo, tutto sembrerà molto più razzista.

12. " Chinese Democracy " dei Guns N' Roses uscirà finalmente. Leggendo questo ora, sarà la seconda volta che ci penserete.

13. La definizione della parola patriottismo subirà alcuni cambiamenti. Quando vediamo la parola patriota nel titolo di un programma radiofonico, di un canale YouTube o di un podcast, sappiamo che stiamo per sentirci dire quanto l'America faccia schifo. Quando proviamo patriottismo, nel senso di "devozione e attaccamento al nostro Paese", sarà un po' come l'emozione che proveremmo se nostro padre iniziasse a farsi di metanfetamine.

14. Anche la definizione di libertà si rivelerà fluida. Dover indossare la mascherina per rallentare la diffusione di un virus aereo sarà un affronto alla libertà. Gli agenti mascherati che rapiscono persone per strada e le fanno sparire saranno accolti con un'alzata di spalle generale.

15. Anche le star del cinema più famose dovranno avere un podcast. Nel XX secolo, lavorare in televisione era considerato un declassamento per un attore cinematografico. La TV via cavo e lo streaming infrangeranno questo tabù negli anni 2000. Ma entro il 2025, una volta terminate le loro serie televisive, dovranno rivedere il podcast. Anche per i super famosi, la fatica non finirà mai.

16. Lo stesso varrà per le persone noiose. Persino gli analisti politici più rispettati, quelli che frequentavano il McLaughlin Group o il Wall Street Week, dovranno avere un canale YouTube, e quando si va su quel canale, la pagina sarà piena di miniature in cui fanno la faccia alla Jim Carrey davanti a una foto di Lauren Boebert o qualcosa del genere.

17. La gente si lamenterà volentieri di essere stata messa a tacere. Quasi sempre lo farà davanti a una telecamera e a un microfono.

18. Le cravatte moriranno; tutti indosseranno scarpe da ginnastica ovunque. E Balenciaga venderà pantofole da doccia a 400 dollari.

19. Ci arrenderemo a una cosa chiamata athleisure. Il nostro io del XX secolo non verrebbe visto in pubblico in tuta; l'ammonimento di Jerry Seinfeld sui pantaloni della tuta: "Stai dicendo al mondo 'Mi arrendo'", continuerà a risuonarci in testa. Ma poi qualcuno cambierà leggermente il tessuto, ne triplicherà il costo e li chiamerà "joggers", e prima che ce ne rendiamo conto li indosseremo ai colloqui di lavoro.

20. Viaggiare in aereo diventerà più economico ma disumano, e molti di noi reagiranno trasformandosi in animali. Più persone che mai indosseranno semplicemente pantaloni della tuta – o, peggio, pigiami – per andare in aeroporto e sdraiarsi a terra come se avessero passato una mattinata difficile all'asilo.

21. Diventeremo una nazione di vibrazioni. Certo, i vaccini hanno allungato la vita degli americani, ma non capisco bene a cosa servano, quindi lascerò che mio figlio prenda il morbillo. Ci insegnano che il mondo è rotondo, ma dove mi trovo io è piatto, quindi chi può dirlo? Tutti i fatti della storia mondiale saranno nelle nostre mani, ma lo saranno anche tutte le stronzate folli, e dato che è troppo faticoso distinguere tra i due, faremo quello che ci pare.

22. Alle coppie dello stesso sesso verrà concesso il diritto di sposarsi, il cielo non crollerà e le cose andranno piuttosto bene per le persone queer negli Stati Uniti. E poi un bambino trans di dieci anni vorrà tirare calci a un pallone da calcio e tutti impazziranno di nuovo.

23. A metà degli americani piacerà molto il fascismo. Semplicemente non gli piacerà che lo si chiami così.

24. Non crederai mai a come sia fatta la musica contemporanea per adulti. Tua madre sentirà una canzone da CVS e ti chiederà chi la canta, e scoprirà che è un tizio con i tatuaggi in faccia. Un tempo i tatuaggi in faccia significavano "Ti taglierò". Ora significano "Kelsea Ballerini ha girato la sedia per me a The Voice".

25. A volte il mondo ti farà sentire come se stesse cospirando per farti perdere la speranza. Le regole e i valori con cui sei cresciuta si riveleranno solo dei suggerimenti. Ti sentirai tradita e disillusa. Vorrai arrenderti e amareggiarti. Ma non lo farai. Ti alzerai ogni giorno, affronterai la situazione e cercherai di mantenere pulita la tua parte di strada. Scaverai a fondo per trovare forza, speranza e ottimismo, e ce ne saranno più di quanto avresti potuto immaginare. Sopravviverai. Non sarà meno di ciò che P!nk ti chiede.