Почему вы перебиваете людей? В психологии есть два ответа.

Знакомы ли вам люди, которые, едва начав говорить, тут же вмешиваются? Возможно, это вы. Но не волнуйтесь — прежде чем называть такое поведение чистой грубостью , стоит прочитать, что говорит психолог Сибеле Сантос : перебивание собеседника может скрывать две очень распространённые — и глубокие — эмоциональные потребности .

«Это способ попытаться сохранить пространство в разговоре. Как правило, человек не хочет проявлять неуважение. Он хочет, чтобы его услышали, и как можно скорее», — объясняет Сибеле.

По словам психолога, есть два паттерна, которые часто прерывают общение. Первый — потребность в подтверждении и одобрении. Речь другого человека становится фоном для его собственного желания высказаться. Мысль неосознанная, но чёткая: «То, что я должен сказать, важнее».

Второй момент — тревожность и неспособность переносить молчание или ожидание. «Иногда человек настолько боится забыть то, о чём думал, что начинает говорить, даже не осознавая, что перебивает собеседника», — говорит Сибеле.

В конечном счёте, такое поведение свидетельствует о нарушении баланса общения: самовыражение преобладает над активным слушанием. Как будто желание говорить перевешивает готовность слушать.

Есть ли решение? Да, есть, и оно начинается с перерыва.

Если вы узнали себя (или вспомнили кого-то), хорошая новость в том, что вы можете измениться. Первый шаг, по словам Сибеле, — это научиться слушать. Она предлагает простое правило: подождите три секунды, прежде чем ответить. «Возьмите за привычку делать трёхсекундную мысленную паузу перед тем, как говорить, даже если собеседник уже закончил предложение. Эта мини-пауза даёт вашему мозгу время перейти из режима «ответа» в режим «слушания». Это может показаться незначительным, но это имеет значение».

Другая стратегия — записывать ключевые слова, пока собеседник говорит, чтобы не волноваться о том, что вы забыли, что хотели сказать. И ещё один действенный приём: перефразировать, прежде чем высказывать своё мнение. Например: «Если я правильно понял, вы имели в виду, что...» Это показывает, что вы внимательно выслушали собеседника, и только потом готовы внести свой вклад.

А что делать, если вас постоянно прерывают?

Психолог советует сохранять спокойствие и твёрдо и доброжелательно отстаивать своё право на личное пространство. Фразы вроде «Минутку, я заканчиваю свою мысль» или «Хорошая идея, но позвольте мне закончить побыстрее» служат здоровыми границами, не создавая напряжения.

По словам Сибеле, язык тела также помогает: спокойный взгляд , мягкая жестикулирование во время разговора и легкий наклон вперед дают понять, что ваша речь еще не закончена.

А для более длительных или деликатных разговоров стоит заранее договориться об «игре»: «Я объясню вам это в трёх частях. Сможете ли вы воздержаться от комментариев до конца?»

В конечном счёте, слушание может быть более преобразующим, чем говорение. Перебивание — это то, что делал почти каждый, и многие даже не осознают этого. Но если присмотреться, то можно понять, что полностью выслушать кого-то — это также способ быть услышанным. «Слушание — это не пассивность. Это связь. И это, в конечном счёте, то, чего все ищут», — заключает Сибеле.