José Abadi'ye göre yeni teknolojiler aşkı ve arkadaşlığı nasıl etkiliyor?

Bireyciliğin , duygusal kopukluğun ve narsisizmin yükselişinin damgasını vurduğu bir çağda José Abadi, Patricia Faur ve Bárbara Abadi , Nefret Zamanlarında Aşk (Grijalbo) adlı kitaplarında bizi sevginin, dostluğun ve empatinin temel rolü üzerine düşünmeye davet ediyor. Bu kitap, yalnızlığın ve aşırı üretkenliğin hüküm sürdüğü bir bağlamda insan ilişkilerinin nasıl onarılabileceğini ve güçlendirilebileceğini ele alıyor. Diğerinin kaydından, bağdaki hazzı yeniden keşfetme zorluğuna kadar, yazarlar insanlığı ayakta tutan duygusal çerçeveyi yeniden inşa etmek için bir yol öneriyorlar.

Çalışma sadece romantik ilişkilere odaklanmıyor, aynı zamanda modern teknolojilerin etkisi, arkadaşlığın dinamikleri ve başkalarıyla gerçek karşılaşmalar için gerekli araçlar olarak empatinin önemi üzerinde de duruyor . Clarín'le yaptığı bu röportajda José Abadi, günümüz toplumunun duygusal izolasyonun üstesinden nasıl gelebileceği ve sevginin -her türlüsüyle- bizi başkalarıyla bağlayan ve dünyaya bağlayan hayati öz olmaya devam ettiğine dair önemli düşüncelerini paylaşıyor.

–İnsanlığın imkânsız hale geldiği duygusal bağlar ağını onarma mücadelesinin üstesinden gelebilir miyiz?

–Evet, şu anda zayıf olan bağlantı ağı onarılabilir. Anahtarlardan biri ötekini kayıt altına almak, ötekini tanıma ve içine girdiğimiz dünyayı sevme egzersizidir. Meslek, kayıt, bakım, ilişki ve sadece bağlantı anlamında değil, hayata dikkat anahtarlardan biridir.

–Aşk bir meta değildir, onun meta olmasını nasıl önleyebiliriz?

–Aşk bir deneyimdir, ticarileştirilemeyen, takas edilemeyen bir şeydir, alıp verme değildir; Bu, verme yeteneğinin kullanılmasıyla ilgili bir duygudur, bir başkasına bir şeyler sunabilmenin verdiği mutluluktur, bu başkalarına iyilik yapar ve bize harcanabilir olmadığımızı gösterir. Aşk, sonraki maddi bir şey açısından yararlı bir sonucun işlevi değil, daha ziyade ötekiyle karşılaşmanın o ilkel bağının zenginleşmesinin işlevidir.

–Yeni teknolojiler romantik ilişkilerimizi etkiliyor mu? Nasıl?

–İnsan ilişkilerinde bir şey varsa o da mevcudiyettir. Eğer teknoloji, karşılaşmanın yerini teknikleştirilmiş bir sözcük tarafından dayatılan bir mesafe aracılığıyla almaya çalışırsa, ilişkisel köprü zayıflar. Karşılaşmanın paylaşılması diyaloğu gerektirir ve diyalog da dinlemeyi ve varlığı ima eder.

–Dostluk bizi neden bu kadar ayakta tutuyor?

– Arkadaşlık, yalnızca bireysel ruh sağlığı ve dengesi için değil, aynı zamanda bir grup yapısının, bir toplumsal yapının inşası için de temel bir ilişkidir. Tırnak içinde, sevgi ve bağın sağladığı samimiyetle, bir gerçeği, acıtsa bile, anlatabilen seçilmiş kardeşin varlığıdır bu; çünkü bu, iyileştirmeye, onarmaya, belirli bir anda olması gereken yerde olmayan bir şeyi işaretlemeye mahkûm bir gerçektir. Dostluk, bize eşlik ettiğimizi, birlikte olduğumuzu hissettirir ve zorluklarla yüzleşmemizi sağlar. Medeni dostluk, topluluğu inşa eden şeydir; grubun güven, norm, bir projeye sahip olma olasılığı ile sürdürüldüğü ilişkidir; çünkü güven, ileriye doğru hareket etme zorluğunu sağlar.

– Hazzı bir zorunluluk olarak kullanmak erotiklikten uzaklaşmaya yol açar mı?

– Haz, yerine getirilmiş bir arzunun tadını çıkarma yeteneğinden doğar. Bir arzuyu başardığım için onun nötralize edildiği ve eksik olan bir şeyi beklediğim ve bunun da bir sonraki şey olduğu doğru değildir. Arzulanan şeyin tadını çıkarma yeteneği, hazla çok ilgilidir ve çok tatmin edici ve çok güçlendirici olan duyumların, hayal gücünün ve yakınlığın uygulanmasına izin verir. Bunu aşırı bir talep veya zorunluluk olarak değil, özlemini çektiğimiz şeyle gerçek bir karşılaşma olarak deneyimlemeliyiz.

–Duygusal empati eksikliği çağımızın bir hastalığı mı?

–Empati, ötekini işgal etmeden, onu meşgul etmeden, yabancılaştırmadan, onun yaşadıklarını paylaşmadan, o olmadan onunla özdeşleşmektir. Empati, şefkati mümkün kılar ve onunla yakından bağlantılıdır; ancak aynı zamanda başkalarının başarılarından ve değerlerinden bizimle birlikte keyif alabilme yeteneğidir. Empati ve şefkat iki insan arasındaki karşılaşmada esastır ve iki insan arasındaki yakınlık ve samimiyeti gerektirir. WhatsApp üzerinden ilişkilerde değil, mevcudiyette doğar.

–Tüm zamanların en narsistik toplumsal dönemlerinden birinde mi yaşıyoruz?

–Narsizm, diğeriyle ilişkiyi en çok etkileyen şeydir çünkü ilişkiyi engeller. Narsistik insanların temas biçimleri daha yüzeyseldir, bir kalkan, bir zırh gibidir, benim ötekinde kalmamı ve ötekinin bende kalmasını engelleyen bir geçirgenliğin olduğu bir şeydir. Narsisizm, kişinin kendine duyduğu bir sevgi biçimi değil, sevgisizliktir; ilişkide derinliği engelleyen, görünüşteki tutsaklıktır. Narsisizm ve izolasyon, aynı zamanda, sıkıntıya yol açan bir yalnızlık düzeyine de yol açar ve çoğu zaman bu sıkıntı, depresyona yol açan karamsarlığa dönüşür; ancak çoğu zaman da yıkıcı durumlara yol açan ve son derece acı verici sonuçları olan şiddete dönüşür. Bu postmodern toplumda, narsistik ilişki, her şeyin aşırı üretkenliğe, baş döndürücü hıza ve sahip olmanın var olmanın yerini aldığı, hiçbir şeyin yeterli olmadığı kalıcı hissine odaklandığı noktalardan biridir. Bu nedenle, terapötik çalışma, diğeriyle ilişkiyi bütünleştirmek için narsisizmin ürettiği zırhı açmaya çok fazla odaklanmalıdır. Sevgi, sevilerek ve severek öğrenilir ve öğretilir; sevginin iletilmesinin ve uygulanmasının en temel biçimidir.

Nefret Zamanlarında Aşk , José Abadi, Patricia Faur ve Bárbara Abadi. (Grijalbo).