Leo izquierdo

Me parece maravilloso ser Ministro de Asuntos Exteriores holandés y luego, sin una pizca de vergüenza, decir en voz alta delante de una cámara que quiero que la UE investigue el cumplimiento del tratado que nuestro país tiene con Israel. La conformidad de los israelíes, por supuesto. Eso me parece claro. Y si alguien pregunta por qué se lleva a cabo esta investigación, usted dice que hay rumores circulando en La Haya y Bruselas de que lo que está sucediendo allí no es del todo correcto. Violaciones de derechos humanos. Crímenes de guerra. Luego agregas rápidamente que por el momento esto es solo un chisme y que no tienes que creerlo de inmediato. Y mucho menos responderle. No, investiga primero. No queremos ofender al señor Netanyahu y sus amigos. Están demasiado ocupados defendiéndose y no pueden utilizar acusaciones falsas.

Alguien podría argumentar que desde hace ya bastante tiempo aparecen pruebas claras de ello en los medios. Pero luego dices: 'No, primero investiga cuidadosamente si es realmente cierto. Es posible que Hamás haya manipulado las fotografías. De la misma manera que los vídeos de los bombardeos israelíes podrían haber sido recopilados por IA. Las llamadas prácticas de Putin. Como esas filas de niños palestinos hambrientos frente a los comedores populares. ¿De verdad están esperando comida? Quizás este sea un estudio sobre hígados excesivamente gordos de prosperidad. Como esta semana en el Amsterdam RAI.

No, vamos a estudiar esto en profundidad junto con el gobierno holandés y, si se encuentra alguna irregularidad, enviaremos una tarjeta amarilla diplomática. Para que sepan que estamos tras ellos. No, todavía no estamos tomando ninguna medida, pero estamos diciendo que hemos trazado una línea en la arena y que queremos que el problema se solucione en algún momento. Si es que Gaza todavía existe, claro está. Porque si ya no está ya no hay nada que solucionar.

Estaba pensando mucho sobre esto el jueves por la noche en una terraza de Ámsterdam, donde a mi lado había una señora que estaba vapeando de forma muy repugnante. Las volutas de humo blanco que salían de su cabeza mal esculpida me recordaban a la Ciudad del Vaticano. Y maldita sea: mi vecino tenía razón. Dios había hablado y a través del Espíritu Santo nombró un nuevo Papa. Todos cogieron sus móviles para viajar a Roma. La vampiresa que estaba a mi lado me preguntó si podía mirar mi teléfono. La suya no la reconoció después de sus últimos rellenos. Esto le pareció bastante malo porque en realidad su teléfono móvil era su único contacto con la realidad. Miramos juntos felizmente. De repente, un señor en el estudio de televisión rompió la mesa en dos porque había estado bebiendo vino con el nuevo Papa.

“Siempre y cuando sea sólo el vino”, le sugerí a mi compañero de mesa, a quien le pareció un comentario sucio y sugerente. ¿Qué quise decir con eso?

“Nada”, mentí y escuché al hombre en el estudio que me explicó que una vez había pasado una agradable noche con Linke Leo de Viertiende.

Más adelante, un hombre gritó que la historia era cierta porque él mismo había estado allí. Según él, fue un viaje de monaguillo que se salió de control. A partir de ese momento ya no le permitieron beber.

Cuando el Papa apareció, deseó paz a todos. Pensé que eso era una pena. Estaba listo para un tipo de líder de iglesia más travieso. Un rapero swinger que propone seguir luchando juntos en el planeta. Una iniciativa que India y Pakistán deberían haber acogido con entusiasmo.

Y que había dicho: «Destrúyanse descaradamente unos a otros por esa estúpida Cachemira, háganse morir de hambre sin piedad y no olviden sus armas nucleares. No piensen en los niños. Simplemente adelante. ¿Y si quieren saber cuándo es demasiado? Solo cuando el ministro de Asuntos Exteriores holandés amenace con investigar. Entonces deben tener cuidado. Pero eso sin duda podría llevar otros diez años».