Interview met psycholoog: Een deskundige legt uit waarom de persoonlijkheidsstoornis moeilijk te ontdekken is

BRIGITTE: "Hij is een narcist." Een zin, of beter gezegd een woord, dat inflatoir gebruikt lijkt te worden. Hoe krijg je een diagnose?

Turid Müller : Ik ben niet verantwoordelijk voor de diagnostiek. Ik steun mensen die zichzelf afvragen: "Is mijn relatie narcistisch?" Als ik brieven ontvang van mensen die vragen: "Ben ik narcistisch?", stuur ik ze door naar professionals in de therapeutische sector. Maar dit gebeurt zelden, omdat zelfreflectie vaak ontbreekt. Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis bevinden zich zelden in een situatie waarin een diagnose gesteld kan worden.

Wat maakt het zo moeilijk?

Ten eerste zijn narcistische mensen zich niet bewust van hun giftige gedrag. Ze zien geen reden om te veranderen en de verantwoordelijkheid af te schuiven. Aan de andere kant is er niet alleen het grootse en openlijke narcisme, maar ook het kwetsbare en verborgen narcisme. Deze laatste vormen worden vaak niet herkend of verkeerd geclassificeerd. Ik adviseer daarom om niet te wachten op een diagnose als je in een toxische relatie zit, maar jezelf af te vragen: "Ben ik gelukkig in de relatie? Hebben we een ondersteunende dynamiek?" Zo niet, dan kan het zinvol zijn om te vertrekken, zelfs zonder diagnose.

Verborgen narcisten zijn vriendelijk, gereserveerd en geliefd

Hoe gaan we om met relatiecrises? Wanneer is een scheiding zinvol? Waarom gaan vrouwen anders uit elkaar dan mannen? Deze en andere vragen beantwoorden we in ons PDF-dossier over relaties in crisis.

Ontdek nu

Je had het net over groots en kwetsbaar narcisme. Kunt u het verschil nog eens uitleggen?

Narcisme is een omstreden vakgebied in de wetenschap, waar nog veel vraagtekens onbeantwoord zijn. Ik volg het model van Aaron Pincus, dat uitgaat van groots en kwetsbaar narcisme. Wij kennen groots narcisme als egocentrisme, egoïsme en gebrek aan empathie. Op het eerste gezicht lijkt kwetsbaar narcisme niet narcistisch, maar kwetsbaar, iemand die het licht onder de korenmaat zet, een depressieve ondertoon heeft en voortkomt uit de slachtofferrol. Vaak realiseren de slachtoffers zich pas laat dat er sprake is van narcistische dynamiek in hun relatie. Beide vormen kunnen openlijk of heimelijk voorkomen.

Open en verborgen?

Open betekent waarneembaar. Wanneer iemand andere mensen kleinerend en vernederend behandelt, is dat zichtbaar. Verborgen narcisme is op het eerste gezicht niet zichtbaar, maar kan alleen door deductie worden ontdekt.

Hoe manifesteert kwetsbaar narcisme zich?

Typisch is de slachtoffermentaliteit. De rol van slachtoffer op zich nemen, ervoor zorgen dat mensen zich schuldig voelen, zodat ze voor de persoon in kwestie moeten zorgen. De verantwoordelijkheid wordt overgedragen. U bent misschien bang dat de ander zelfmoord pleegt als u niet het juiste doet. Beide kanten van narcisme gaan hand in hand. Een voorbeeld hiervan is de uitspraak: "Als iemand mij een kans had gegeven, had ik het iedereen laten zien." Dit toont opoffering en grootsheid tegelijk. De ernst ervan kan gedurende het leven variëren. Een succesvol persoon kan aan de grootse kant staan, iemand die veel tegenslagen heeft meegemaakt en aan de kwetsbare kant staat.

Wat gebeurt er in narcistische mensen?

Deze gedragingen zijn copingmechanismen die voortkomen uit de kernemotie van schaamte en een gevoel van waardeloosheid. Alle strategieën zijn erop gericht om deze schaamte te vermijden en het zelfvertrouwen van buitenaf te vergroten. Narcistische mensen kiezen er niet per se bewust voor om zich op deze manier te gedragen.

U had zelf een relatie met een narcist. Hoe en wanneer merkte u dat er iets mis was?

Helaas, net als veel mensen, te laat. Hoewel ik psycholoog ben, heb ik op de universiteit alleen maar geleerd over groots narcisme. Narcistisch gedrag sluipt erin en wordt vaak pas na maanden of jaren zichtbaar. Meestal begint de relatie prettig, soms zelfs met love bombing. Het problematische gedrag manifesteert zich dan langzaam, vaak zo heimelijk dat het niet opvalt als emotioneel misbruik. Je merkt gewoon dat je je slechter voelt en dat je zelfvertrouwen eronder lijdt. Empathische mensen twijfelen vaak eerst aan zichzelf en zoeken dan naar manieren om zichzelf te verbeteren.

Hoe kun je jezelf bevrijden uit zo'n relatie, vooral als je zelfvertrouwen al beschadigd is?

Er is niet één manier. Het gaat erom dat je zelfgaslighting of gaslighting van buitenaf herkent en de relatie en je eigen gedrag analyseert. Coaching helpt veel mensen om hun eigen verhaal in context te plaatsen en te begrijpen wat hen bindt. Vaak is het de cognitieve dissonantie tussen het idee van een liefdesrelatie en de tegenovergestelde realiteit. Je moet erachter komen wat jou bindt: schuldgevoelens, hoop op verbetering of angst om alleen te zijn. Als je dit eenmaal beseft, kun je de draad langzaam ontrafelen.

Zijn er manieren waarop buitenstaanders kunnen helpen wanneer een geliefde in een disfunctionele relatie zit?

Dat is niet makkelijk, vooral niet als de persoon er nog niet klaar voor is om te gaan. Directe druk kan averechts werken en ertoe leiden dat iemand de relatie gaat verdedigen. In plaats daarvan kunt u de informatie zorgvuldig aanbieden, bijvoorbeeld door een podcast of een boek aan te bevelen. U kunt over uw eigen ervaringen vertellen en vragen of u soortgelijke patronen herkent. Het is belangrijk om actief te luisteren, gevoelens te erkennen en bezorgdheid te uiten, zonder aan te dringen op een scheiding. Dat kan een uitdaging zijn, vooral als je steeds hetzelfde verhaal hoort zonder dat er iets verandert.

Heb je ooit ervaren dat een relatie met narcistische trekken kan werken? Of raad je altijd aan om weg te gaan?

Voor mensen die in een narcistische relatie terecht zijn gekomen, is de oplossing meestal om op een gegeven moment te vertrekken. Dit wordt vaak als een grote opluchting ervaren. Er kunnen individuele redenen zijn waarom u niet of niet direct vertrekt, bijvoorbeeld vanwege de kinderen. Als iemand bang is om zelf narcistisch te zijn, zijn er therapeutische opties. Deze zelfreflectie is een veelbelovend teken. Maar zelfs met serieuze therapie is een persoonlijkheidsstoornis een langdurig proces met een onzekere afloop. Als partner moet u zich afvragen of u bereid bent om zo lang in de huidige situatie te blijven.

Brigitte