Meine Kinder klammern sich an Mama

Mutter: „Meine Jungs – der Älteste ist drei Jahre alt, der Jüngste zehn Monate – klammern sich beide an mich. Wenn mein Mann da ist, kann er nicht viel machen. Windeln wechseln, ins Bett bringen oder sie einfach nur halten. Wenn ich kurz raus will, ist das praktisch unmöglich. Vor allem der Älteste ist mindestens zwanzig Minuten lang verstört und weint ganz laut. ‚Du kannst nie wieder weg‘, sagt er. Er war schon immer so. Als der Jüngste geboren wurde, hat mein Mann viel mit ihm unternommen, aber es hat nichts geholfen.“

Er sagt auch „blöder Papa“ und nie „blöde Mama“. Es geht vor allem um die Situation zu Hause. Drei Tage die Woche gehen sie in die Kita. Für den Dreijährigen ist das kein Problem. Nur der Jüngste weint dann kurz. Wie kann ich meinem Mann etwas mehr Zeit lassen, ohne das Gefühl zu haben, meine Kinder zu traumatisieren?

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Anne Vink: „Viele Kinder bevorzugen einen Elternteil, insbesondere den primären Bezugsperson. Machen Sie sich darüber keine Sorgen. Im Laufe ihres Heranwachsens entwickeln Kinder ohnehin eine ganz individuelle Bindung zu beiden Elternteilen.“

Vorausgesetzt, die Beziehung zum Vater ist in Ordnung, kannst du als Mutter beruhigt gehen. Das vermittelt die Botschaft: „Ihr schafft das gemeinsam.“ Das gilt insbesondere, wenn Kinder die Orientierung verlieren. Kinder in diesem Alter können beim Abschied von Emotionen überwältigt werden. Es geht darum, diese Gefühle zu verstehen, zu regulieren und zu „untertiteln“. Der Vater kann dabei hilfreich sein. Ersetze „Sei nicht so böse“ durch „Ich verstehe, dass es dir schwerfällt, wenn Mama geht“. Verständnis für die Gefühle zu zeigen, flexibel zu sein und Nähe zu bieten, kann helfen.

Wenn die Eltern-Kind-Bindung stark ist, ist eine Störung nicht traumatisch. Es kann hilfreich sein, herauszufinden, warum sich die Eltern so fühlen. Was passiert mit Ihnen, bevor Sie gehen und die Kinder beim Vater bleiben? Erhöht dies Ihren Stress und wie reagieren die Kinder darauf?

Einen Plan machen

Annalotte Ossen: „Warum haben Sie beim Abschied das Gefühl, Ihre Kinder zu traumatisieren? Dieser Gedanke kann unbewusst die Botschaft vermitteln, dass es nicht schön ist, beim Mann zu bleiben. Manchmal entwickelt sich ein Muster, bei dem die Mutter automatisch alles macht und der Vater aufgibt, weil er sich nicht sicher ist, ob alles gut geht.“

Machen Sie gemeinsam mit Ihrem Partner einen Plan: Was wollen wir unseren Kindern über Veränderungen, Abschied und die damit verbundenen Emotionen beibringen? Wie können wir uns gegenseitig unterstützen, wenn unser Kind heftig weint oder schreit? Was soll ich tun und was nicht? Wie können wir die Emotionen unseres Kindes ertragen?

In solchen Situationen erleben wir oft, dass Eltern mit den intensiven Emotionen ihrer Kinder zu kämpfen haben. Es hilft Ihrem Kind, wenn Sie mit einer liebevollen, aber bestimmten Haltung gehen und Ihr Partner mit dem weitermacht, was er getan hat.

Besprechen Sie als Eltern den ersten Schritt, den Sie üben möchten. Wählen Sie einen entspannten Moment, in dem Ihr Partner ohne Zeitdruck kurz etwas mit dem ältesten Kind unternehmen kann. Und üben Sie dann weiter. „Nein, Mama macht gerade etwas anderes, Papa hilft dir beim Schuheanziehen.“

Achten Sie auch darauf, wie Sie nach Hause kommen, wenn Ihre Söhne verärgert sind. Kommunizieren Sie nicht aus Schuldgefühlen, sondern aus Vertrauen: „Schön, dich wiederzusehen!“

Anne Vink ist Gesundheitspsychologin und Spezialistin für psychische Gesundheit von Säuglingen. Annalotte Ossen ist pädagogische Psychologin und arbeitet in der Praxis von Mevrouw Maan.