Qué significa que una persona siempre se calle para evitar conflictos, según la psicología

Frente a las personalidades conflictivas, que 'nadan' bien en esas aguas turbulentas, existen otras que, ante un conflicto, prefieren guardar silencio, no se manifiestan ni intentan mediar. Este gesto, que a priori y de manera puntual puede significar que nos encontramos ante una persona con buen sentido del autocontrol, en caso de ser una norma puede estar ocultado algunos problemas de base según los expertos.

Para ahondar en los motivos ocultos que pueden llevar a algunas personas a callar, cuando lo 'normal' sería dar su opinión como los demás aunque eso cueste un enfrentamiento, hablamos con dos psicólogos, que nos ofrecen el punto de vista de la psicología en lo que respecta a estos perfiles 'demasiado' cautos en todas las situaciones posibles.

"Guardar silencio ante un conflicto de manera puntual no tiene por qué ser malo, al contrario, puede denotar capacidad de control y de regulación de la frustración. Sin embargo, cuando es algo habitual sí puede llegar a ser problemático". Juan Ignacio Sanz, psicólogo, (estarcontigoterapia.es) habla en primer lugar del 'patrón de evitación' que se esconde tras alguien que se mantiene callado siempre ante los conflictos.

"Este tipo de personas no es que huyan sólo del conflicto, sino de las emociones o sentimientos dolorosos que esos enfrentamientos puedan provocar". En cuanto a las causas que se esconden en esa evitación, "puede haber una estrategia para no tener que vivir o sentir el dolor, porque no se sienten capaces de asumir las consecuencias".

En el fondo, existe miedo ante la posibilidad de perder ese vínculo afectivo. "Cuando tenemos sentimientos de inseguridad o una mala autoimagen, también se suele dar esta respuesta de 'no conflicto', por miedo a no tener la razón, equivocarme o hacer el ridículo. De esta manera, sentimos que evitar el conflicto nos protege del rechazo, nos hace no mostrarnos vulnerables", explica Sanz.

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Aquellas personas que se han criado en familias o en círculos donde se respiraba mucha agresividad o incluso violencia, "son candidatas a poder desarrollar alta aversión al conflicto, debido al contexto en el que han crecido. Esto se debe a que los conflictos constantes que han visto en otro tiempo, les hacen vulnerables, inseguros, con miedo a que les hagan daño tanto físico como emocional".

Y es que las heridas emocionales, si no se han sanado debidamente, o al menos procesado de manera adecuada, "probablemente vuelvan a activarse cada vez que la persona implicada viva un enfrentamiento. Ante esa alerta inmediata, su patrón de evitación va a hacer que mantenga el silencio para protegerse.

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En esta ocasión, el psicólogo, escritor y docente universitario Buenaventura del Charco Olea analiza los tres motivos, más allá del temor al conflicto, que pueden llevar a las personas a no reaccionar ante situaciones en las que deberían poner límites.

La primera de las razones afecta a "esa persona altamente culposa, que identifica la rabia como algo perverso y no como una emoción que aparece para dejar que nos defendamos (aquí podríamos señalar el importante papel de una cultura 'buenista' que ha demonizado la rabia y el conflicto, lo que le ha quitado mucha legitimidad).

En estos casos, "quien calla lo hace porque, aunque sabe que puede defenderse, considera que si lo hace abiertamente hay un trasfondo malvado. El siguiente paso será someterse sin contemplaciones al propio juicio moral o al de otros, por lo que opta por el silencio".

Autores como Nathaniel Branden han investigado sobre cómo esa rabia que no expulsamos fuera, se convierte en una rabia hacia nosotros mismos, en forma de culpa. "Esto genera un círculo vicioso que se retroalimenta: no me defiendo, me siento más culpable… luego me defiendo menos aún para evitarlo.

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Otro motivo frecuente por el que las personas no reaccionan ante el conflicto es el hecho de "haber interiorizado la sensación de que nuestro dolor no es importante. Esto lo podemos ver en muchas personas que son capaces de defender a otros y alzar la voz por causas diversas, pero no por sí mismos".

Esta sensación de falta de valía "viene de situaciones de abandono, humillación, y desvalorización continua. La consecuencia es una bajísima autoestima y falta de compasión y empatía ante nuestro propio sufrimiento. Si mi dolor no importa, ¿por qué voy a pelear por él?".

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La tercera causa puede darse "en personas que están muy desconectadas emocionalmente y que se bloquean, normalmente fruto de diversos tipos de trauma. Especialmente importante es si se dieron en el pasado situaciones donde estaban indefensos e interiorizaron esta sensación de no poder hacer nada".

Este bloqueo por traumas del pasado "les impide reaccionar ante lo que pasa. En resumen, estos perfiles, aunque no tengan un problema directo con el conflicto, sí reaccionan como consecuencia de la desconexión emocional", concluye Del Charco Olea.

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