«Меня раздражает выбор друзей моего сына»

Мать: «Нашему сыну всего тринадцать лет, и он учится в первом классе средней школы. Он нашел свой путь в новой школе, и все прошло очень хорошо. Я просто не согласен с его выбором друзей. Сам он спокоен, но друзья, которых он выбирает, мятежны. В смысле: драки, запуск незаконных фейерверков, грубость. Я понимаю, что ему это интересно, но меня это действительно раздражает, ведь насколько он впечатлителен? Недавно я говорил, что мне не нравится поведение этих мальчиков, но он говорит, что они больше так не делают. Чем больше я отговариваю его от общения с этой компанией, тем более привлекательным он ее находит».

Оставаясь вовлеченным

Анжелика Буринг: «Я понимаю, что вы обеспокоены. Молодые люди этого возраста более склонны к риску. В недавнем исследовании каждый третий опрошенный подросток заявил, что в прошлом году совершил поступок, который ему не следовало совершать. Это период развития личности, в течение которого они начинают экспериментировать с границами и становятся чувствительными к сверстникам, которые делают то же самое.

«Мальчики более склонны к рискованному поведению, чем девочки, но это также зависит от их темперамента.

«Хотя на этом этапе дружба становится важнее, вы остаетесь важным образцом для подражания для своего сына. Проявляйте интерес к его дружеским отношениям, не отвергая их. Если ваш сын будет чувствовать себя свободно и открыто рассказывать о своих переживаниях, он будет более устойчив к давлению со стороны сверстников. Обязательно продумайте последствия своего поведения для себя и других и установите четкие границы того, что вы считаете приемлемым. Подростки не всегда могут предвидеть последствия своих действий.

«Обычно такое рискованное поведение снижается после подросткового возраста. Поверьте, с вашей поддержкой ваш сын научится делать собственный осознанный выбор».

Поведение, разделяющее связь

Стейн Зикелинк: «Первый год обучения в средней школе — важный переходный этап в развитии детей. Возрастает потребность в социальном принятии, а также потребность дистанцироваться от дома, чтобы сформировать собственную индивидуальность.

«В этом свете неудивительно, что ваш сын ищет других друзей, чтобы практиковать другие стороны себя. Вы правильно видите, что друзья, которых вы не советуете своему сыну, на самом деле становятся более привлекательными; В конце концов, ему придется бороться за свою независимость от семьи, из которой он происходит, чтобы вырасти и стать независимым взрослым человеком. Плохие друзья здесь пригодятся.

«В результате сейчас вы не играете ведущую роль в истории своего ребенка, но играете очень важную вспомогательную роль. Вы можете придать ему блеск, выразив искреннюю заботу о его выборе. Не связывайте поведение сына с его дружескими отношениями. Спросите его с любопытством, что для него значат эти мальчики? Не судите, у него есть выбор, с кем общаться.

«Также попытайтесь выяснить, что именно он находит привлекательным в раздражающем поведении: его скрытность, или проявление смелости, или техническая сторона этих незаконных фейерверков?

«Вы также демонстрируете приверженность, устанавливая четкие границы. «В тот момент, когда мы слышим, что вы причиняете вред другим, например, деретесь или используете фейерверки, вы переходите важную границу». Если это произойдет, то приложите к этому значимую санкцию, например, приложите усилия для района, который был шокирован фейерверком».

Анжелика Буринг — специалист по возрастной психологии на кафедре профилактики несовершеннолетних Амстердамского университета. Стейн Зикелинк — педагог-философ и преподаватель по работе с молодежью в Амстердамском университете прикладных наук.